Впервые я услыхал о полиномах Чебышева, когда мне было лет пять, если не меньше. Случилось это вот как. У нас дома была книга замечательного детского писателя Николая Носова, которая называлась "Веселая семейка". Это была одна из первых прочитанных мною книг. И буквально на первых страницах я прочитал вот что:

Мишка такой человек - ему обязательно надо, чтоб от всего была польза. Когда у него
бывают лишние деньги, он идет в магазин и покупает какую-нибудь полезную книжку.
Один раз он купил книгу, которая называется "Обратные тригонометрические функции и
полиномы Чебышева". Конечно, он ни слова в этой книжке не понял и решил прочитать
ее потом, когда немножко поумнеет. С тех пор эта книга лежит у него на полке - ждет,
когда он поумнеет.

В прошлом семестре, в курсе чисмета нам встретились эти самые полиномы. Вот так вот я пятнадцать лет спустя узнал, что за книгу купил Мишка.

Some engineer out there has solved P=NP and it's locked up in an electric eggbeater calibration routine. For every 0x5f375a86 we learn about, there are thousands we never see.

Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...

bash.org.ru

Costumeless Costumes for Halloween

Панч Мендельсон, ЕРЖ, 25 лет, физик по образованию, пока что ищет подходящую работу. С прошлой работы его уволил новый босс-антисемит.
Живет с мамой, Шейлой Мендельсон. Папашу, который спился и скатился в сраное говно, не видел с трех лет.
Холост. Застенчив, отчего плохо сходится с новыми людьми. Любит спагетти, сосиски с горчицей, пиво и разбрасывать грязные носки.
Умеет программировать на цпп и ЛИСП-е. Качает по торрентам кучу фильмов, из которых смотрел процентов пять.

Сегодня неподалеку от универа наблюдал как парень в майке Slipknot дает увесистых пиздюлей гоповато выглядящему пацану. Болел за фаната Slipknot :)

http://community.livejournal.com/luchshe_molchi/ :D

люблю family guy :)

mozgtraxer подсадила меня на аскорбинку!! Аааа!

PS:
от нее могут и зубы испортиться!

Я тут решил составить небольшой список вещей, которые делал и не делал за всю свою жизнь. Ну и, конечно, некоторые вещи из списка несделанных сделать :)
( Итак, )

It's not going to break the fan, bouncing a rubber ball off the wall isn't going to dent it, and the roof can hold me just fine. You LIED!


А вот в этом мне больше всего понравился alt text:


Check it out; I've had sex with someone who's had sex with someone who's written a paper with Paul Erdős!
http://en.wikipedia.org/wiki/Erd%C5%91s_number

(ц) баш орг

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
(много инфы)...
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...

А ударение?! Где ударение?!!


ЫыыЫыы :))

Интернациональный магазин

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шёпотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй!

(ц) идьотека

Вчера ночью мне приснился стишок. Не весь, только первое четверостишие. Второе додумал, когда пробудился, в состоянии полусна.

( Под катом нецензурный стишок, барышням и просто людям с нежным складом души не заходить. Ничего смешного, просто два тупых слегка матерных четверостишия. )

Оказывается, такая вот книга тоже есть



http://books.google.am/books?id=ZobatN9UcpEC&printsec=frontcover&dq=sex+for+dummies